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プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net

1 :最低人類0号:2017/04/02(日) 02:33:16.94 ID:5SH5B0sKO
│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
(age=メール欄に何も入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です

2 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:01:04.07 ID:5SH5B0sKO
age

3 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:04:56.92 ID:GPTM99RW0
hoshu

4 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:07:03.71 ID:GPTM99RW0
保守4

5 :237 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 03:23:40.84 ID:5NY1ribk0
移動しろと言われて来ました。
もう一度相談内容書いた方がいいですか?

6 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:29:22.06 ID:GPTM99RW0
コピペするなりしてやれ

7 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:31:50.48 ID:uuU0ZIEi0
いちおつ
あげたほうがいいかな

8 :237 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 03:34:15.00 ID:5NY1ribk0
前のスレでデキ婚は散々言われました。そして、今回デキ婚は関係ありません。
宜しくお願いします。

相談お願いします。
◆現在の状況
夫から私の態度次第では離婚も考えていると言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。むしろ何故そんな事になるのかわからない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳専業主婦
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳会社員500万
◆結婚年数
15年
◆子供の人数・年齢・性別
小学生の男女二人
◆親と同居かどうか
別居
◆離婚危機の原因の詳細
義実家のコトメ(夫妹)に対する贔屓があまりにも目に余るので、夫に苦言を呈したところ激怒してしまい
「そんなにコトメが気に入らないならもう義実家には関わるな」
と言われ、私がそんな事できるわけがない子供たちからおじいちゃんおばあちゃんを奪いたくないと言ったら
「前から思っていたがお前はおかしい。もう限界だ」
と言い家を出て行ってしまいました。
私もその時は頭に血が上っていたのもあり、どうせすぐに帰って来ると放っておいたのですが、夜になっても帰ってこないので携帯に連絡したけど電話には出ずLINEで
「しばらく一人で考えたい。おまえも自分が言ってることをもう一度よく考えろ。それでも何も変わらないならもうお前とは一緒にいられない」
と送ってきたきり返事もありません。

正直夫がここまで怒る意味が全くわかりません。
もしかして女がいるのを誤魔化して私のせいにして離婚するつもりなのでしょうか。
子供もいるのに本当に青天の霹靂でどうしたらいいかわからない状態です。
どう言えば夫は帰ってきてくれるでしょうか

9 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:43:27.16 ID:GPTM99RW0
コテハンの237は分かりにくいので
デキ婚女など数字ではないコテハンに変更しろ

10 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 03:50:39.48 ID:5NY1ribk0
これでいいですか?
相談にのってもらえるのでしょうか?

11 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:51:17.76 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のデキ婚を含む書き込みのコピペ


名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:36:38.37 0

義実家の対応の差について相談お願いします。

前提として、私たち夫婦は30代後半子供二人。
夫の妹が20代前半で婚約したのですが、私たちの結婚時との義両親の反応があまりにも違い過ぎて困惑しています。

コトメと婚約者は交際期間7年で5年間同棲しているのですが、お互い結婚に興味が無いのと子供も欲しくないという理由で今まで結婚の話は出なかったようです。
ですが義父が還暦を過ぎた頃からコトメ達にプレッシャーというか、結婚を急がせるような事を言う様になり、最終的にコトメ達も折れて来年の付き合い出した記念日に籍を入れることになりました。
私からすればその時点で多少不愉快ではあったものの、今まで頑なに結婚は嫌だと言っていたコトメがせっかく思い直してくれたのだから良かったと思う様にしていたのですが、最近になって結婚式はどうするかの話が出てきてもう我慢の限界です。
というのも、私たちの結婚時に義両親は良い顔をせず、出来てしまったものは仕様がないという態度で(授かり婚だったので)、挙げ句の果てには生まれる前に結婚式をしたいと言った私達に対して、難色をしめす始末だったのです。
結局、夫の説得もあり結婚式は無事に上げ、子供も今では二人になりましたが今になってあの時の悔しさが蘇り、なんだか心からコトメを祝福する気になれません。

友達に相談したりしてみたのですが、なぜかコトメ擁護派が多くて不安になり、色んな方の意見が聞きたくて相談しました。
やはり、娘と息子では対応に差が出るものなのでしょうか?

12 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:54:08.70 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のコピペその2


2017/03/30(木) 17:11:05.50 0

搾取子は流石に言い過ぎかもしれませんでしたが、コトメとの埋めようのない差があるのは事実です。
文字にするのが下手でうまく伝えられないのが悔しいです。

授かり婚が未だに一部の方に受け入れられていないのも分かっていますが、わたし達が結婚した時はすでに妊娠中でも結婚式を挙げる方も多く、専用のプランも多数ありましたので、それについてはあまり関係無いと思います。

それに、同棲に関しても思うところがあります。
私たち夫婦は夫が大学在学中に知り合いお付き合いし出したのですが、最初夫は実家から大学まで2時間程かけて通学していたのですが、あまりにも不便だったようで夫が大学周辺に一人暮らしを始め、それと同時に私もその部屋で暮らし始めました。
義両親はその時もなんだかよく思っていなかったようで、その状態ならば援助は打ち切ると夫に怒っていました。
それなのにコトメの時は義両親自ら同棲を勧めて、家まで用意する始末。
これは明らかにおかしいと思います。

このモヤモヤを義両親コトメに伝えるべきか…

でも伝えるにしても言い方を間違えてしまうと、取り返しのつかないことになりそうで躊躇してしまいます。
角が立たないようにするにはどう切り出したらいいでしょうか?

13 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:56:25.17 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のコピペその3


2017/03/30(木) 17:22:53.12 0

今はまだ私のモヤモヤだけで済む話ですが、この先もしコトメに子供が出来た時にうちの子と差ができるのが一番怖いんです。
今まで孫は私子だけだったのが、新しい赤ちゃんが出てくることで私子に注がれていたものが他にも流れるというのがなんとも言えない気持ちになります。
もちろんおめでたい気持ちもあるし、私子に従兄弟ができるのも嬉しいですが、私子自身も戸惑わないか心配でもあります。
初めての感情で自分でもどう気持ちを整理すれば良いかわかりません。
初孫だった方はその次の子が生まれたとき、どうやって折り合いをつけましたか?

14 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:57:08.59 ID:uuU0ZIEi0
>>11
おつ
ほす

15 :最低人類0号:2017/04/02(日) 03:59:20.93 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のコピペその4


2017/03/30(木) 18:22:10.66 0

股がユルイ等頭の悪い事を言う方はどうでもいいですが、
我が子を心配するのがそんなにいけない事なのでしょうか…

それに私は義両親とコトメの事が嫌いな訳ではありません。
うちの義両親もコトメを溺愛しています。文字通り目に入れても痛くないぐらいに可愛がっています。
ですが、それについては別にいいんです。
確かにモヤモヤはするけど、子どもたちにはとても良くしてもらっていますし、コトメもイベント毎にプレゼントをくれたりして子どもたちも義両親コトメが大好きです。

大好きだからこそ、突然の変化についていけないのではと心配なのです。

16 :最低人類0号:2017/04/02(日) 04:00:39.93 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のコピペその5


2017/03/30(木) 18:24:45.46 0

実親に頼れと言っている方がいましたが、うちは片親で母しか居ないのであまり迷惑はかけたくありません。
それに私は金銭的援助が欲しいのではないので。

17 :最低人類0号:2017/04/02(日) 04:02:27.97 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のコピペその6


2017/03/30(木) 20:07:54.17 0

皆さんデキ婚にこだわる様ですが、私自身デキ婚については常識的では無いとわかっています。
ですが、それを理由に贔屓をするのはおかしいんです。
相談内容と関係無いので書きませんでしたが、今でこそ普通の生活をしていますが、コトメは俗に言うDQNで高校も中退し警察沙汰になった事もあり、散々義両親に迷惑をかけた過去があります。
そんな無茶苦茶な人間よりデキ婚が悪いとはどうしても思えません。

それに、私は義両親に対して不義理な事は一切していません。
盆の墓参りや正月の挨拶などもしてますし、誕生日や父母の日の贈り物もかかしたことはありません。
付き合いだした当初も何回か実家の方にも遊びに行った事があるので、いきなり知らない女と同棲というのは違います。
たしかに、同棲しますので宜しくお願いします。というような事は言ってませんが、全く知らない仲ではありませんでした。

18 :最低人類0号:2017/04/02(日) 04:04:34.02 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のコピペその7


2017/03/30(木) 23:32:44.70 0

やはり私の言いたい事はうまく伝らないようです…

私は本当に義両親コトメ憎しで言っているわけではないんです。
ただただ我が子が心配なだけなんです。
どなたかが書いていたように、周りから見ればモンペのように見えるかも知れないけどそれは子供を思うあまり行き過ぎたように見えるだけで、決して私(私子)だけを贔屓して欲しい訳ではないです。
むしろ、コトメ子贔屓になるのを恐れています。
別に表面上だけでも対等に接してもらえれば、腹の中では何を考えていようと自由だと思いますが、それが出来なさそうな義両親なのが問題なんです。

あと、産まれてもいないのに〜等言っている方が居ましたが、多分コトメ結婚後はすぐに子作りに入ると思います。
それも義両親(特に義母)がコトメの子を切望していて、コトメ自身も式等が終わり次第前向きに考えるという風な事を言っていたので。

19 :最低人類0号:2017/04/02(日) 04:07:49.48 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のコピペその8


2017/03/30(木) 23:57:53.81 0

義両親らと疎遠にしろと簡単に言いますが、先程も書きましたが私家は母しか居ないので私子にとってお爺ちゃんはウトだけなんです。
それでも目に余る様な待遇の差があるのなら疎遠にする事も考えますが、あまり現実的ではないように思います。
義両親が自分達がおかしい事に気付いてさえもらえればいいんです。

娘と嫁では違うのは当然と言ってる方がいますが、はっきりいって意味がわかりません。
確かに私と義両親は血の繋がりはありませんが、私の子=旦那(息子)の子供ですよ。
ましてや長男の子で男児なのに可愛くないわけないじゃないですか。

20 :最低人類0号:2017/04/02(日) 04:10:06.60 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6のコピペその9(最後)


2017/03/31(金) 00:19:52.52 0

実は旦那にもこの事はまだ言ってないんです。

コトメの同棲話で義両親が家を用意したと聞いた時に一度だけ旦那に、お義父さん達はコトメに甘すぎる!と言ったら旦那がかなり怒ってしまって…
それから義両親のコトメ贔屓については言いにくくなってしまったんです。

でもやはり旦那から言ってもらうのが一番いいですよね

21 :最低人類0号:2017/04/02(日) 04:11:06.07 ID:uuU0ZIEi0
おつかれさま

22 :最低人類0号:2017/04/02(日) 04:14:07.41 ID:GPTM99RW0
◆Ab9TajKnz6と住人とのやり取りなどの詳細は以下を参照

本当になんでも安心して相談できるスレ8
https://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1488458719/845-

23 :最低人類0号:2017/04/02(日) 05:55:48.11 ID:56rSVpBi0
>>237
わからないようだからはっきり書くね
あなたの場合、結婚の経緯が悪すぎて義実家からよく思われてなくて当然
それなのにコトメと同等か以上の扱いを主張して、身の程知らずも甚だしい

就職の件も、一度断ったからコトメにお鉢が回って来たんでしょう
好まない嫁より、実の娘と仕事したいのは親として当たり前の感情だよ

2ちゃんでも非難されると話の矛先を変えたりして、姑息な人だという印象
離婚回避したければ、コトメはコトメ、自分は自分なのだと自覚して
コトメと義両親の事には口を出さない事。
旦那には本音「コトメさんが羨ましくて仕方ない」言って、頭を下げるしかないよ

24 :最低人類0号:2017/04/02(日) 06:08:55.69 ID:uuU0ZIEi0
旦那さんには何て言ったの?

25 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 06:21:30.37 ID:5NY1ribk0
>>23
では、私が義両親からよく思われていないから夫が怒っているのでしょうか?
だからこれから先、自分を一切殺して義実家やコトメの横暴を黙って見ていろということですか?
それって所謂エネmeですよね。
それに私はコトメが羨ましいと思った事は一度もありません。絶対に。
正直生きる世界が違う人種ですし、夫の妹でなければ関わりたくなかったです。

26 :最低人類0号:2017/04/02(日) 06:35:07.01 ID:cWu5CavR0
この人ってアスぺ?
釣り師って言うよりリアルのキチっぽくて本気で怖い

何で日本語通じないの?

27 :最低人類0号:2017/04/02(日) 06:37:04.79 ID:cWu5CavR0
>>25
友達もここの人もほぼ全ての人にあなたがオカシイと言われてるのに認めないのは何で?

何がしたいの?あなたの主張は矛盾だらけよ

28 :最低人類0号:2017/04/02(日) 06:52:36.99 ID:56rSVpBi0
>>25
生きる世界が違う人間なのに、結婚式は豪勢にできて、仕事は義実家からもらえて、可愛がられる
子供ができたら、自分の子より可愛がられるかもしれない
だから許せないんでしょう?
自分の方が優れていて恩恵を受けられる立場なのにって
それを「羨ましい」と言うんだよ

29 :最低人類0号:2017/04/02(日) 06:52:59.97 ID:u/vwG+uv0
>>25
デキ婚さんはお子さん二人よね?
下の子が生まれた時、上の子はとまどっていた?
自分だけのママから二人のママになって愛情半分になっちゃったって言われた?
自分に兄弟姉妹がいるなら自分に置き換えてみてもいいよ
兄弟姉妹がいるから親の愛情は少なかった、兄弟姉妹にやきもち焼いて自分だけを見てって親に言っていた?

それとデキ婚さんは上の子と下の子と全く同じ対応している?
上の子褒めるときに関係ない下の子も褒めたりしているの?
それはないでしょ?

年下の弟でも妹でもいとこでも、人が自分に注がれる愛情を受けるだけの話で比較するような事じゃないし、親だって上の子と下の子で対応が変わる場合があるのは当たり前のこと
それをフォローするのは親の仕事であって、義実家の人間にそれを要求するのは間違いじゃないの?

30 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 06:56:19.13 ID:5NY1ribk0
>>24
順を追って説明します。
一昨日義実家で私家族とコトメとその婚約者が集まり食事しました。
その時にコトメの結婚式プランを聞かされ義両親から、
「海外挙式は来るか?もし来るのならご祝儀は要らないから飛行機代だけ負担してくれ」
という風な事を言われました。
その時も爆発しそうになりましたが、なんとか耐えていると夫が
「子供達の学校もあるし、自分も休めるかわからない。有難いが自分たちは日本で祝わせてもらう」
と勝手に答えました。
そこからはあまり記憶がありません。
家に帰って次の日、昨日のはどういう事か?と詰め寄ると夫はなにを言っているのかわからないというような感じではぐらかそうとしましたが
・何故コトメの海外挙式に行くのに足代は自腹なのか
・何故私達の時には貰っていない祝儀をコトメに渡す前提なのか
上記の事を説明すると夫は、
・本当は親だけ行く式だが、私子達が海外旅行経験が無いので折角だから一緒にどうだと誘ってくれただけで、ホテル代まで出してくれるのは感謝でしかない。
・コトメからの祝儀が無かったのは当時まだ高校生だったからだろう
と、またコトメ擁護な姿勢だったので今がチャンスだと思い
「あなたの親はおかしい」とはっきり言いました。すると、
「散々世話になってきてその言い草はなんだ、それを言うならお前の親はどうなんだ」
と話をすり替えようとしたので、やっぱり夫自身も痛いところを突かれたと思ったのでしょう。
それから、やれお前の親は親父がお中元やらを送ってもお礼のひとつもよこさないだのと下らない言い訳?のようなことを言い続け、
終いにもうお前とは無理だ離婚だと言い出て行ってしまいました。

31 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 07:06:26.05 ID:5NY1ribk0
>>29
下の子が生まれた時は、上の子はすごく喜んでくれてよく世話をしてくれましたよ。
よく聞く赤ちゃん返りのようなこともなく、今でも兄妹仲はすごく良いです。
確かに性別や性格が違うので、全く同じ対応をするのは無理ですが、二人とも同じように愛しているし大切にしています。
それは二人とも優劣付けられないほど大切だからです。
でも、義両親は今の時点で優劣に差がありすぎますよね。
それがおかしいんです。

32 :最低人類0号:2017/04/02(日) 07:11:25.80 ID:af2WLNbS0
高校生にご祝儀払え、は無理
お中元にお返しやお礼は必要

それすらわからないならそれこそ義父の会社で働くなんて無理だよ
社会常識なさすぎる

33 :最低人類0号:2017/04/02(日) 07:14:48.57 ID:56rSVpBi0
>>30
勘違いしているようだから訂正しておくけど
コトメがご祝儀を払っていないわけじゃないよ
コトメ分は親のご祝儀に含まれていて、表書きのコトメの名前は省略される
なぜなら未成年の学生だから、親の厄介になっている身だからね

34 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 07:19:32.19 ID:5NY1ribk0
>>32
高校生と言っても夜間の定時制ですし、いくらでもアルバイトなりできたはずです。
それをしないのはただの甘えなのに、自分の兄を祝わないなんて考えられません。

お返しやお礼が必要なのはもちろん知っていますが、私の母は義両親に対して思うところがあり、結婚式以降は疎遠にすると言って今まで義両親と関わっていません。

35 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 07:23:50.91 ID:5NY1ribk0
>>33
勘違いしてらっしゃるようなので訂正させていただきますが、まず義両親からも祝儀は貰ってません。
それについてもどうかと思いますが、まあ費用もそれなりに負担してくれたのでそうなるのかなという感じです。

36 :最低人類0号:2017/04/02(日) 07:26:11.07 ID:af2WLNbS0
あと、義両親が旦那と義妹に優劣つけないのは当たり前としても、赤の他人の嫁がしたいといったことに対してまで平等に接する義務はないよ
だって血の繋がりがない結婚という契約だけで繋がってる赤の他人だから
娘息子が同棲のときに顔見知りだから、遊びに行ったことあるから、と正式な挨拶もせずに勝手に同棲してたり学生生徒の時期に妊娠してて、
相手の男なり女なりが「お前の娘は結婚式したくないって行ってんだけどこっちはしたいんだよねー結婚式のお金くらい援助してくれるよね。
デキ婚だからもうあなた方とは家族だからね、兄弟差別しないでね、当然自分もあなた方の子供の兄弟だから平等にね。
あっ、こっち父子家庭だからおばあちゃんはあなただけだからうんと援助して可愛がってね!」とか超基地外みたいなこと言ってるバカだったらあなたも激怒するでしょ
そんなことのために私や旦那はお金を稼いでたわけじゃないってね

37 :最低人類0号:2017/04/02(日) 07:28:51.25 ID:56rSVpBi0
>>35
ああごめん、学生の旦那に押しかけ同棲した挙句でき婚だったんだよね
ご祝儀じゃなく親の保護下で子供が子供のまま子供作って結婚したんだもんね
高校生のコトメも同じ学生だから同等だと思って、ご祝儀貰えると思っちゃったんだよね
ごめんね、うっかり普通の結婚の人と勘違いしちゃった

38 :最低人類0号:2017/04/02(日) 07:31:18.19 ID:56rSVpBi0
ちょっと文章が抜けてたわ

ご祝儀じゃなく費用負担だよね、親の保護下で子供が子供のまま子供作って結婚したんだもんね

39 :最低人類0号:2017/04/02(日) 07:34:17.18 ID:u/vwG+uv0
>>31
今の時点で優劣に差って言うけど、今の時点ではコトメに子どもいないんだからあなたの子どもと差も何もないでしょ

今の時点で差があるのは「嫁」であるあなたと「娘」であるコトメでしょ
それは仕方ないことじゃない、だってあなたは他人なんだもの
誰だって自分の子どもが可愛いでしょ
あなただって自分の子どもが可愛いから、出来てもいないコトメの子どもが気になるんでしょ

40 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 07:39:02.72 ID:5NY1ribk0
>>36
義両親は夫とコトメに優劣をつけているんです。
それはだれの目にも明らかです。
実際にコトメの友達も、コトメのパパママはコトメ命だよねー等と言っていました。

私が義母の立場なら…という事ですよね?
まず私が義母なら、彼女が実家に遊びに来た時から仲良くしようと思います。
義母は私が居るのをわかっていながらなんだか避けるような感じであまり気分の良いものではありませんでした。
その時によく話して人となりをわかっていれば、もしもの時にも安心できるので。

41 :最低人類0号:2017/04/02(日) 07:52:14.64 ID:2x/wJlm00
目を覚ますのは夫じゃなくてデキ婚だろ
みんなのレスよく読めよ
非常識なのは夫一族じゃなくてデキ婚とお返しもできないデキ婚の親
自分も言い訳しかしてないのに夫の主張は言い訳呼ばわり
夫の正当な主張を言い訳呼ばわりでは話し合いにならないし、この様子だと一時が万事こんな感じで自分にだけ都合のいい論理を夫に押し付けてきたのが容易に想像できる
夫も我慢の限界なんだろうな

42 :最低人類0号:2017/04/02(日) 07:58:02.07 ID:4V8ycUrB0
なんやかんや言ってみんな親切ね
黙ってたほうがデキ婚は勝手に自滅して離婚の道になるのにw

43 :最低人類0号:2017/04/02(日) 08:04:31.34 ID:vrZIr9Rw0
子供が可哀想だ
>>40
優劣はつけていません。
学生と、成人した社会人とでは状況が全く違います

高校生に祝儀はらえとか
大学生のときから親の援助がある部屋で同棲するとかは非常識です。
さらにそれで出来婚するなんてもっと非常識です。
コトメとは何から何まで状況が違います。

44 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 08:05:59.96 ID:5NY1ribk0
>>41
夫の主張のどこに正当性があるのでしょうか?
私には都合が悪い事を言われて逃げているだけに思えます。
さっきも書きましたが、母がお返しをしないのは義両親に対して良く思っていないからです。
もちろん義両親以外の方にはきちんとお返しもお礼もしています。

45 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 08:14:25.86 ID:5NY1ribk0
みなさん言ってることがごちゃごちゃでわけがわからなくなってきました…。

デキ婚や学生の身分での同棲が非常識なのは私も理解しています。
それについては義両親に謝罪済みで、わだかまりはありませんので私は今回の件については関係ないと思っているのですが違いますか?

それからコトメの祝儀について、高校生なら祝儀は無しといううのが一般的なんですか?
私は自分の姉のときは高校三年生でしたが御祝儀はきちんと自分で出したのでそれが普通だと思っていたのですが…

46 :最低人類0号:2017/04/02(日) 08:21:22.60 ID:qVjO9Lkw0
自分や親が非常識なのを全く理解出来ないみたいなので
早く離婚してあげてね

47 :最低人類0号:2017/04/02(日) 08:33:04.66 ID:af2WLNbS0
>>45
ごめんなさいしたからそれでオッケーわだかまりないよね!

っていうのは謝罪を受けた方がいうことであってやらかした側が言うことじゃないよ
要はデキ婚してから今までずっとあなたは許されてないのよ
あなたの子供には罪がないから&実の息子だから旦那には普通に接してるだけで、もともと赤の他人のデキ婚さんは許されてないだけ

あと、快く思ってないならお中元受け取り拒否したらいいだけ。快く思ってないけど受け取りました!でも快く思ってないからお礼はしません!とかクソのやることよ

ご祝儀は高校生が払うことはないよ普通はね
母子家庭だったら知らないけど普通は親のご祝儀に含まれてる場合が多い
だからあなたの姉は強欲かつあなたの母はあなたのことなんてどうでもいいんだろうね

48 :最低人類0号:2017/04/02(日) 08:36:27.18 ID:56rSVpBi0
>>45
人間関係はそんな単純なものじゃないよ
大人だから謝罪後も責めたりはしないけど、気持ちは残る
デキ婚である事だけを非難してるんじゃなく、総じて非常識だから「やっぱりデキ婚するような人はね」って
言われてるの

祝儀については一般的にはあなたの考え方の方がレア
小遣いからプレゼント位はしてもおかしくないけど、祝儀はない

母親が返礼してないのも普通じゃない
良く思っていないなら、中元歳暮自体を断るものだよ
気に入らない相手だから貰いっぱなしでいいなんて、浅ましいよ
普通の親なら嫁ぎ先が嫌いでも娘を大事にしてほしから礼儀は欠かさない、そういうもの
母親からして常識外れなんじゃないかな 母親はまともな人なの?

友達だってあなたに批判的だったんでしょう?
今までの話、母親以外に同意してくれた人いる?

49 :最低人類0号:2017/04/02(日) 08:41:46.78 ID:oR3eiZyw0
良く思って様がなかろうが、何かをして貰ったら、それ相応のお返しをするのが世の常識だ。
気に入らないからと言って自分が礼を欠けばそれ以下になる。
私はこうっだったからそれが当り前と言うのなら相談の意味もない。
自分だけに都合の良い答えなど何処にもないと理解しろ。

50 :最低人類0号:2017/04/02(日) 08:43:44.90 ID:CUIZ2DJ00
ホントに2児の母なの?と言うくらい常識ないよね
育ちが悪いせい以上に性格が悪い

51 :最低人類0号:2017/04/02(日) 08:52:23.23 ID:vrZIr9Rw0
>>45
学生で反対されたのに同棲して出来婚をせめてるんじゃなくて
それだけ非常識したら祝福されないよ
結婚式だって学生で出来婚でーすってバレバレな結婚式は恥ずかしい。
コトメは交際7年で5年同棲よね?
何歳から付き合っていて、同棲したときコトメも学生だったかはわからないけど
する前にちゃんと挨拶したりして同棲許可貰っているんじゃない?
同棲してもちゃんと子供作らずに5年過ごしているし
あなたとは全然状況も違うし
コトメは非常識はしていないむしろ常識的、祝福される状況だと思う

普通学生からは祝儀は貰わないね
自分が払ったのがイレギュラーだと思うよ。

52 :最低人類0号:2017/04/02(日) 08:54:55.27 ID:DiL7ZGrk0
デキ婚はコトメに子供がいない今から、いつかできたらうちの子達が差別されると心配なんだろ?
それは俺たちにしてみれば杞憂なんだけど、親の思いと思えば多少は理解できなくも無い
親ってそういうもんだよな
義両親にしてもそうだよ
大事に育てた可愛い息子に妊娠テロかますような女より、大事に育てた実の娘が可愛いいんだよ
親ってそういうもんだよ
諦めな

53 :最低人類0号:2017/04/02(日) 09:02:43.31 ID:Ic4r7THc0
妊娠は息子も悪いからまぁ
その後も非常識色々やらかしてるんじゃないかな?
今回の話もコトメが贔屓やら甘いとか全然おもわないもの
むしろ常識的なコトメ夫婦が優遇されるのはそりゃそうでしょ

54 :最低人類0号:2017/04/02(日) 09:03:44.96 ID:oR3eiZyw0
子供作るかどうか、出来るかどうかも分からない状態でこれだけ拗らせてると、
平等に扱われててもそれが理解できないんだろうね。

55 :最低人類0号:2017/04/02(日) 09:36:20.89 ID:2x/wJlm00
>>44
アンタの親は気に入らない人に物を貰ったらお礼しないってことだよな?
気に入らないからお礼しないって当たり前だと本当に思ってんの?
誰であろうが物を貰ったらお礼するのが常識だろ
アンタは子供に気に入らない人から何かしてもらってもお礼しなくていいって教えるの?
アンタの親は非常識だし、お礼しない理由が気に入らないからは言い訳以外の何物でもない
自分の子供にも同じ事教えられるのか一回考えてみろよ
あと>>30に書いてある夫の主張はすべて正当で言い訳ではない
自分の常識が人と違うかもという視点で考えないとどこにもたどり着けないぞ

56 :最低人類0号:2017/04/02(日) 09:37:56.48 ID:ohw0f+X8O
>>45
> デキ婚や学生の身分での同棲が非常識なのは私も理解しています。
> それについては義両親に謝罪済みで、わだかまりはありませんので私は今回の件については関係ないと思っているのですが違いますか?

あははははは
デキ婚は浮気されてもゴメンって言われりゃ終わったことになるんだねぇ
子供がイジメられてもゴメンって言われりゃ終わったことになるんだ!!
すごいすごーいすごい母親だね
馬鹿じゃないの、馬鹿でしょあなた

57 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 09:49:28.55 ID:5NY1ribk0
みなさん総じて私の方に非があると思われるんですね…。
なんだか狐につままれた様な気分です。

私に対する批判はわかりますが、母のことまで悪く言われるのは納得できません。
母が義両親に対して良く思っていないのは、母からしてみれば自分の娘が結婚前に孕まされたという気持ちが強いみたいです。
最初の両家顔合わせの時に義父が母に「うちの愚息が至らないばかりにこんな事になってしまい大変申し訳ない。娘さんには不自由な思いをさせないよう私たちも協力する」という風な事を言い頭を下げて下さったので母は許すつもりになったのですが、
その後義両親と私達夫婦だけの場で「出来てしまったものは仕様がないが、今の状態で結婚式をするのはどうかと思う」
と母に言った事とは全く違う事を言い出したんです。
それを母に言ったところ、そんな非常識な人とは関わりなくないが結婚式だけは我慢するからそれ以降は一切関わらない事になったのです。
母の怒りは最もだと思いますが。

58 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 09:53:45.64 ID:5NY1ribk0
お礼をしないなら受け取るなと言う方がいますが、じゃあ「金輪際あなた達とは関わりたくないので贈り物も何もかもやめて下さい」
と言えばいいんですか?
そっちのほうが失礼だし非常識だと思いますが

59 :最低人類0号:2017/04/02(日) 09:58:57.19 ID:dmU0n1dS0
孕まされたってデキ婚にも非があるってわかってる?

60 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:06:02.78 ID:vrZIr9Rw0
>>58
アホじゃなかろーか
そりゃ一般的には嫁親には「うちの愚息が」っていう
でも、私がそんなこと言われたら「そちらに反対されたのに同棲押し切ってしまったうちの娘にも非がありますから」って互いに謝るのが普通
だってゴムつけなかったのは二人の責任じゃん
孕まされたくないなら同棲させんなよ。未婚ならゴムつける、つけない相手と同棲どころか付き合いさせない
レイプやゴム破けたらアフターピルのむくらいの常識を身につける娘に育てとけって思う
お礼したくないなら「今後、こういうお心遣いは無用です。」とか
当たり障りなく礼状にて断るのが普通。

61 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:08:52.50 ID:MYf8IJ140
マジでキチ〇イじゃん…

今どきお歳暮はお互いに無しにしましょうってとこなんて普通にあるよ
返さない方が断然失礼で無礼にあたる。
母からすれば「結婚前に孕ませた」って言うけど、それもお互い様よね?あんたの実母は謝ったの?
義実家&夫は責任もとったし、反対した結婚式の費用も負担してるじゃん。御祝儀の費用と結婚式の費用負担、どちらが高額かわからないの?

義両親はあなたが思っているように「デキ婚」についてはなんとも思ってないと思う。それ以外での非常識な行動言動思考が無理なんだと思う

62 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:09:38.52 ID:af2WLNbS0
>>58
なんでそんなカド立つような言い方しか思いつかないの?バカすぎない?

63 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:12:17.25 ID:MYf8IJ140
今、サラッと読み返したけど
>ましてや長男の子で男児
こじらせた長男教?

64 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:13:15.96 ID:7kOJNUqJ0
>>57
義両親は至極まっとうな方々のようです
ご自身で書かれた反省の言葉が嘘でないなら
母の怒りは見当違いなのだと諌め考えを正すのはあなたの役目ではないですか

65 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:13:45.21 ID:u/vwG+uv0
>>57
妊娠中に結婚式をすることのリスク考えていた?
もし結婚式や披露宴の最中に具合悪くなったらどうするつもりだったの?
お客様放っておくつもりだった?

結婚式や披露宴は「みんなが私を祝ってくれるもの」じゃなくて「これから二人で頑張りますのでよろしくお願いします」って挨拶しておもてなしするもの

妊娠中は何があるかわからない、ましてや着なれないドレスや靴、ヘアなどで体調崩すかもしれない
ちょっと気分が悪くなるくらいならいいけど精神的疲労から流産の可能性だってある
結婚式に呼ばれて参列したら花嫁が倒れました、流産しました なんてことになったらせっかくいらしたお客様はいい気分しないしお客様に対して失礼極まりない
義両親はそういうリスクを考えての発言なんじゃないのかな

66 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:19:55.04 ID:XZhbTwdy0
夫が妹より虐げられてかわいそうと思ってるなら その夫にウトメさんの文句を言うより嫁である自分が暖かい家庭を作ってあげればいいんじゃないのかな
子供もそう
お爺さん、お婆さんが 妹子(まだ居ないけど)をかわいがると言うのであれば その分 かわいがればいいのではないかな

67 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 10:21:06.34 ID:5NY1ribk0
母はこれ程批判されるようなことを言っているのでしょうか?
信じていたものがすべてくずれて行くような感覚です…。

母が謝る必要があるんですか?
私は女側なんですけど?

68 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 10:23:42.58 ID:5NY1ribk0
確かに妊娠してしまったのは二人の責任ですが、どちらかというなら男側に非があるのではないですか?
私またおかしなこと言ってます?

69 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:24:27.52 ID:XZhbTwdy0
妊娠は1人ではできないからねー
両方の責任でしょ?って意味だと思うよー

70 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:25:08.96 ID:vrZIr9Rw0
伝説の92
読んでこい

71 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:25:20.09 ID:af2WLNbS0
>>68
どちらかと言うとどっちも悪いですよ
避妊は2人の責任ですから
何でもかんでも他人のせいにする性格治した方がいいよ

72 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:26:47.71 ID:af2WLNbS0
>>67
批判されるようなことしかしてないよ。あなたと母親は
母が謝る必要あるよ
それをしなかった時点で謝るタイミングを逸したと言うことであなた方家族は許されてないんだけどね

73 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:28:58.78 ID:7kOJNUqJ0
>>68
力づくでされたのでないなら、両性に平等に責任があるでしょう
そもそも男の住居に転がり込んだあなたに男性の非を語る資格があるのでしょうか

74 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:29:11.51 ID:DiL7ZGrk0
>>67
お前が旦那にレイプされたんでもなければ、デキ婚は2人同じだけの責任がある

75 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 10:29:46.53 ID:5NY1ribk0
>>65
結婚式のリスクなんて全く考えてませんでした。
まだお腹もでてなかったし、プランナーさんも何も言っていなかったので。
もし義両親がその事を思って言っていたなら私はひどい勘違いをしていたようですね…

76 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:31:06.63 ID:vrZIr9Rw0
>>68
言ってます。
学生で妊娠はどちらとも同じだけ非常識
しかもあなたは大学生の一人暮らし(親の援助で借りている部屋)に転がり込んだんでしょ?
自分から積極的にしてるならあなたから妊娠しにいったようなもん

77 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:32:20.06 ID:DiL7ZGrk0
>>76
×デキ婚
◯妊娠テロ

78 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:36:39.02 ID:af2WLNbS0
たとえデキ婚じゃなくてもこの人は母親との軋轢を確実に生むであろう義両親に言われた言葉を鳩って周りを対立させて喜ぶバカだからどのみち離婚されてただろうね

79 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:42:43.95 ID:u/vwG+uv0
>>75
プランナーは契約してくれたらお金になるからリスクのことなんてそうそう言わないでしょ
普通ならそんな事くらいわかりそうなもんだけどね

80 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:43:13.57 ID:vrZIr9Rw0
>>75
プランナーは医者じゃないし
金が稼げればOKだからね
挙げたいと言えば挙げさせてくれるわよ
女なのに謝るんですか?とかおかしすぎる謝るのに男女は関係ない。
男女の子だけど育児(躾)大丈夫?
すべてにおいて壮大に勘違いと非常識しかしてないよ
旦那も怒るって…そんな非常識な人に自営の事務は頼めないよ

81 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 10:44:28.76 ID:5NY1ribk0
昨日から何度も夫に電話をしてるんですが、今やっと繋がって話がしたいといったら、俺からおまえに話す事はもう無いと言われたので、
「私に悪いところがあるならなおすから全部言って欲しい」と言ったら、
「そこから始めないといけないの?もういいよ」と言われ切られてしまいました。

もういいよ、とはもう怒っていないということでしょうか?
それとも私の話はもういらないということなんでしょうか?
不安で頭がおかしくなりそうです
じっとしていられません…

82 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:45:36.25 ID:MYf8IJ140
自営の事務任せたら
「この作業嫌いだからやらない 」「この仕事は私の所じゃないから知ーらない」他にも色々やらかしそう

83 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:46:49.12 ID:MYf8IJ140
>>81
その状況で「もう怒ってない」なんてあるわけないだろww
自分の悪かった所、おかしい所も理解していないのか?と呆れたんだよ

84 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:47:06.34 ID:XZhbTwdy0
× もういいよ、とはもう怒っていないということでしょうか?
○ それとも私の話はもういらないということなんでしょうか?

85 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:47:52.73 ID:vrZIr9Rw0
>>81
夫は悪いところは散々話した。
何が悪かったのか書き出して他にもあるだろうか?
って聞き方ならまだ話し合う気にはなるとは思う
悪いところがあるだろうか?(どこが悪いの?教えて!)って聞き方じゃ火に油
間違いなく後者、匙も投げたくなる。

86 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 10:52:46.71 ID:5NY1ribk0
>>85
やっぱりそうですよね。

次はちゃんと話せそうです。
でも具体的に私の悪い所って何なんでしょう…
義両親の言葉を勘違いで悪い意味にとってしまったこと
高校生のご祝儀は普通だという価値観を押し付けたところ
ですかね…

87 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:53:04.85 ID:af2WLNbS0
>>81
「もう(お前を今後一切許すこともありえないし言い訳ばかりのお前の話聞くのは無駄だから)いいよ」
悪いところを指摘してもらわないと直せないのは大人でもありうることだけど、それは相手が直せると見込みを持つからであって言い訳ばかりするような人間には見込みなしと判断して何も指摘しないよ、言っても直せないんだから

旦那の「前からおかしいと思ってた」って言い方見るに何回もデキ婚さんの悪いところ言ってたんじゃない?
それを聞き流してたかそんなことないもん!と非常識脳炸裂してたかで旦那も注意する気なくしたとかそのへん

もう諦めな、話し合い拒否されてる時点でデキ婚さんは離婚一択なんだって

88 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:53:29.99 ID:u/vwG+uv0
>>81
うん、間違いなく「もう話すことはないし話したくない」で離婚コースだね
子どもは二人ともご主人に任せた方がいいね

89 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:55:38.52 ID:qVjO9Lkw0
この状況の「もういいよ」をもう怒っていないと捉えるなんて
この人発達障害なんじゃないの?
言葉を発した人の考えや感情を推察できず文面通りにしか受け取れない

90 :最低人類0号:2017/04/02(日) 10:57:17.74 ID:af2WLNbS0
>>86
というか今更悪いところを仮に全部直せたとしても旦那は離婚する気だと思うけどね
非常識人に常識を叩き込むのはすごく時間と労力がかかるし、その時間と労力をかけるほどの愛情ももう向こうには残ってないでしょ
出ていかれて話し合い拒否されてる時点で愛情なんてねーよって意思表示だから

91 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:00:40.41 ID:ohw0f+X8O
>>86
ねぇねぇ
あなた母親でしょ?
このスレの中ですら、母親として子供に見せて恥ずかしいところ、いっぱいあるじゃないの
人の話を聞かない
ありがとうもごめんなさいも言わない
金しか頭に無い
他人の事情を知ろうともしない
自分さえ良ければいい
責任を取ろうとしない
自分を甘やかして悪びれもしない

あなたの子供があなたコピーになったら大変よ?
もっと恥を知りなさい

92 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:01:23.00 ID:af2WLNbS0
>>89
そうであっても「私!発達障害だから許して!」って嬉々として障害を振りかざすバカになるだろうね
この件に関しては発達障害は原因を構成する一要素にすぎない
根本的な原因は「明らかに自分に非があることでも他人のせいにする性格」と
「非常識を常識だと思ってる世間知らずかつバカであることを理解できてないこと」と
「都合のいいようにしか受け取れない脳みそ」だから

93 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:04:40.93 ID:vrZIr9Rw0
>>86
最初から貰ったレス読み返して
夫に言われたことも思い出して書き出して
それでもそこだけが悪いと思うならもう救いようない
散々コトメを馬鹿にして非常識なこといっていたことすら抜けてるなんて

94 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:11:04.20 ID:DiL7ZGrk0
>>86
>具体的に私の悪い所って何でしょう
すごいね、この後に及んでそれ?
全部人に丸投げなんだね
>「そこから始めないといけないの?もういいよ」
旦那のこれが全てだよ
もうデキ婚と関わりたくないんだよ
一切ね

95 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 11:14:12.13 ID:5NY1ribk0
>>91
子供達はあなたの心配には及びません。
学校では友達も多く問題を起こしたこともありませんので。
それに私はありがとうもごめんなさいも絶対にいいます。
あと、前スレから何度も言っていますがお金が欲しいわけではありません。
自分さえ良ければいいわけでもありません。

ただ他人の事情を知ろうともしないという事に関しては確かにそうかもしれません…。

96 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:18:34.35 ID:ohw0f+X8O
>>95
あははははは
嘘もたいがいにしなさい

悪いところがわかってなくてどうごめんなさいを言うんですか
自分で何を言っているかわかってないでしょ?
あなたは悪いと思ったことしか謝ってないのだからあなたが今まで言っていることが
本当ならごめんなさいが言えているわけがないの
だからあなたは本気で過ごして言ても

あなたは嘘つきなのよ

子供に見せて恥ずかしいことをしているの
問題を起こさない?子供が何一つ問題を起こさないわけがないでしょう!人は間違える生き物なんですよ
あなたが子供の問題を無視しただけで子供はあなたじゃない誰かの助けで乗り越えただけでしょうが!
自分の都合の良い妄想で生きるのはもう止めなさい

97 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 11:18:48.69 ID:5NY1ribk0
>>93
非常識なのは認めます。
これだけ色んな人に批判されている以上、私が今まで常識だと思っていたことがおかしいんだと気付けて皆さんには感謝しています。

でも、私は一度もコトメを馬鹿にしたことはありません。

98 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 11:21:29.02 ID:5NY1ribk0
あと、私は発達障害でもありません。
前職の時にそのような障害の方と接する事も多くありましたが、私は違います。

99 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:21:40.78 ID:CUIZ2DJ00
>>97
DQNでーデキ婚よりDQNの方がダメでしょーとかバカにしてるよ
よしんばバカにする気持ちがなくても周りからはバカにしてると取られるからね
言った自分の気持ちじゃなくて周りのみんなからどう思われるかが人間関係。言った自分の気持ちしか考えないのは自己中かつ人間関係を築きたくない人のやること

100 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:22:59.06 ID:CUIZ2DJ00
>>98
それは自己診断でしょ?あなたが発達障害に詳しい医者ならその診断でいいと思うけどそうじゃないなら私は違います(キリッとしかならないよ

101 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:23:11.23 ID:DiL7ZGrk0
>>98
泥酔してる奴に限って「俺は酔ってねーぞ」って言うもんねw

102 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 11:28:43.60 ID:5NY1ribk0
>>100
もし発達障害の気があるのなら医師に指摘されていたはずなので。

確かに今まで私が悪いと思っていなくて「ごめんなさい」が言えなかった事もあるでしょう。
しかしそれは皆さんにも言える事なのでは?
人間皆んな同じ思考をしてるわけないのでそれはあたりまえの事じゃないのですか?

103 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:35:32.74 ID:7kOJNUqJ0
分が悪くなると開き直るのがあなたの悪いところのひとつですね
だから謝罪も反省も実がないと思われる

104 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:35:39.66 ID:af2WLNbS0
>>102
発達障害に焦点当てようとしてるんだろうけど横道に逸れてるよ
あなたは「自分は発達障害じゃない」と喚き散らすために書き込んでるの?
それとも旦那と離婚したくないと思って書き込んでるの?
それとも離婚問題関係なく自分の性格や常識を覆して真人間になろうと思って書き込んでるの?

前者2つが目的なら「さっさと診断してもらえ」か「そんな方法はない」で終了
最後の一つを目的としてるならレスを続ける意味もあるでしょうけど、それ以外の目的ならあなたは自分の間違いを表面上でしか理解しない人だから書き込んでも無意味だと思う
自分が心の底から治したいと思わなければ性格や非常識なんて治らないから

105 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 11:37:06.48 ID:5NY1ribk0
夫が本当に私に対して諦めの思いしかないのなら、何度も電話するのは逆効果だと思いLINEで私の気持ちを伝えてみたところとりあえず今日は帰ってきてくれる事になりました。
とりあえず安心です…
実は今上の子がスポーツ合宿中で居ないんですけど、水曜日には帰ってくるのでそれまでにはいつもの日常に戻りたいです。

106 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:39:41.90 ID:XZhbTwdy0
いつもの日常ではなくデキ婚は変わってね

107 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:39:54.23 ID:af2WLNbS0
>>105
よかったね。でも多分義両親にも話がいってるだろうから元どおりは無理なんじゃないかな

108 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:45:37.79 ID:ohw0f+X8O
>>102
嘘になることを平気で口に出すのがいけないのであって
ごめんなさいに気付かないのを悪いとは言ってません
反省しないのが恥ずかしいって言ってるんですよ
ほら嘘をついたらごめんなさいは?言えてないじゃない
嘘つきもたいがいにしなさいね

109 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:46:16.59 ID:5NY1ribk0
>>103
>>104
すみません。そうですよね。
私は初め、義実家がおかしいと思い描き込みました。
でも皆さんに批判されて、失礼ですが正直みんなネットだから適当に叩いてるだけだと思っていたのですが
だんだんとほんとうにおかしいのは自分なのかと思うようになりました。
もちろん夫の離婚を思いとどまってもらいたい思いもありますが、私が変わらなければこの問題は何度でも上がってくるでしょう
今でも皆さんの常識が私の思う常識と違う事に混乱することもありますが、私は変わりたいと思っています。

110 :最低人類0号:2017/04/02(日) 11:50:55.32 ID:5NY1ribk0
>>108
嘘になる事というのは子供達に関する事でしょうか?

111 :デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 :2017/04/02(日) 11:53:34.20 ID:5NY1ribk0
>>99
私としては事実を言っただけのつもりだったんですが、これは言い訳ですね。
自分が一度言ってしまった事は取り消せませんね。

112 :最低人類0号:2017/04/02(日) 12:01:54.89 ID:qVjO9Lkw0
自分や実家が非常識ってことは分かってきたんだ
それじゃ義実家がコトメ贔屓じゃないこと
贔屓でも何でもない当然の対応だってことも分かったのかな

113 :最低人類0号:2017/04/02(日) 12:07:59.92 ID:7kOJNUqJ0
少し話を戻すけど
結婚の挨拶の際に義父が「愚息の不始末」を詫びたら
デキ婚母は「ふしだらな娘の不始末」を詫びるの
あっちが謝ったんだからあっちが悪いという思考には普通はならない
理不尽な言い分で不義理を通すデキ婚母はおかしい
義実家や旦那に申し訳ないと思えるようになってほしい

114 :最低人類0号:2017/04/02(日) 12:17:22.14 ID:Oi2/5Ee70
>>111
言い訳とかそういう事の前に
「事実を言っただけのつもりだった」ってのが非常識
事実だからって何でもかんでも口に出したりここで書いていたりしたら
人間関係なんて上手くいくわけないじゃない
いい年してそれが理解できないこともあなたの離婚原因の一つなんだよ

115 :最低人類0号:2017/04/02(日) 12:30:24.01 ID:vrZIr9Rw0
>>111
安心してたりレスしてる暇があったら
夫が帰ってくるまでに、あなたの気持ちじゃなく何が悪いのか
夫になんていわれたのか
最初のスレから全部読み返して書き出しといたほうがいいよ
馬鹿にしてるつもりはなかった
悪気はなかったとかは言い訳としかとられないと思う

116 :最低人類0号:2017/04/02(日) 12:50:55.32 ID:msET4Ntd0
まず根本的な事をはっきり言うけどあなたとコトメは同じ立場じゃないから
あなたが高校生で身内にご祝儀を渡すというのもあなたの家庭の方針なだけで
高校生でご祝儀出さないコトメも出させようとしない義両親も非常識ではないの
世間一般的な感覚からしたら義両親やコトメの方が多数派だと思うよ
で、あなたのレスを読む限り一事が万事あなたや母親の言動は
世間一般的な感覚からあまりにかけ離れた考え方で
ご主人の指摘はむしろ正しいんだけどそれをあなたが全く理解できないようだから
プリマに移動させられたり発達障害を疑われてるんだと思うよ

117 :最低人類0号:2017/04/02(日) 13:12:50.12 ID:MYf8IJ140
発達障害じゃない!って言ってるけど、発達障害じゃないならもっとタチが悪いわ

周りからみたら義実家にたかろうとしてるようにしか見えない。あなたの実家こそ何もしてないんじゃないのかな?
片親だからデキ婚だから資格持ってるからとかではなく、一般常識を知るべきだね
その上で、一般常識は〇〇だからー!ってなるのではなく、夫や義実家のやり方とすり合わせていかないと

118 :最低人類0号:2017/04/02(日) 13:28:55.54 ID:af2WLNbS0
>>109
変わりたいならそれこそ離婚して心機一転、実母実姉からも離れて1人で暮らすのが一番いいと思う
社会的な常識は働いたらそれなりに身につく
冠婚葬祭系のマナー本も一冊手元に置いておくといいよ。読まなきゃ意味ないけど
あとは自分が発達障害じゃないと思ってても実は限りなく黒に近いグレーとかありうるし、発達障害の人は社会の中では生きにくいから
そういう点を解消するために一度発達障害の診断をしてもらった方がいいと思う。それで発達障害じゃないよってなったら認知行動療法うけられるしよかったねだし、発達障害だったら分かってよかったねだし

とりあえず離婚するにしてもしないにしても実母と実姉は絶対切り離した方がいいと思う
近くに非常識人がいたらあなたは絶対そっちに流れていってしまうし母親がこう言うからああ言うからと開き直ってしまうから

119 :最低人類0号:2017/04/02(日) 13:31:35.87 ID:vrZIr9Rw0
コトメ何歳よ?ってずっと思ってて
最初からもう一回読んでみた
デキ婚は38歳結婚15年
兄大学生(23)の結婚したときコトメは高校生
その後、高校中退(16か17?)
てことは今30歳くらい?
交際7年(23から)同棲5年(25から)
20代前半で婚約
婚約してからの同棲なんじゃないの…?だから家も用意したのでは?
同じ20代前半の同棲なんだから一緒だと思っていたのだろうか

120 :最低人類0号:2017/04/02(日) 13:40:34.62 ID:4Pj4XtYJ0
デキ婚というだけで
一般の人から見れば充分DQNです

121 :最低人類0号:2017/04/02(日) 15:20:22.04 ID:i211sYDs0
これだけ言われても
非常識だとみんなが言うからそうだと思う、のであって
何が悪かったのかはわかってないんだもんね…旦那さん今まで本当に疲れただろうな

独自理論で頑固で視野も狭いのに、やたら口の立つ奴って
相手してて本当に面倒
発達だと思うけどなぁ

これだけの常識はずれな人が、変わろうと思うことはすごい進歩だと思う
レスしてたみんな優しいよね

もしこの人が、人の話を素直に聞けるようになったらお見事だわ

122 :最低人類0号:2017/04/02(日) 18:19:44.80 ID:opv7Ex6h0
気に入らないと言う大人気ない理由で贈り物を貰ってもお返しやお礼も言わない非常識な母親が
育てただけある、非常識娘って感じ
全てのエピソードが非常識を通り越してキチガイの域に達してる

123 :最低人類0号:2017/04/02(日) 22:11:44.57 ID:1/iSeQn60
30代後半でこれじゃ手遅れじゃない?
離婚して子どもたちは義両親に育ててもらわないと手のつけられないことになりそうだ。
デキ婚母子って半島っぽいよ、謝ったら負けみたいなとこが特に

124 :最低人類0号:2017/04/02(日) 23:35:44.64 ID:uuU0ZIEi0
反省の言葉が上っ面というか、そう言っておけば許されるだろうと思ってるのが伝わってくるんだけど...
旦那さんもそう感じてるのでは
事実を書いただけとあるけどもう一度読み返してみてよ。とても偏見に満ちた文章でただ事実を書いてるようには見えない。自分はそんな人間じゃないと思ってるんだろうけど、そこを認めないと反省もできないと思うよ

125 :最低人類0号:2017/04/03(月) 00:24:49.96 ID:LZVO6dM00
アラフォーにもなって

>>58
>お礼をしないなら受け取るなと言う方がいますが、じゃあ「金輪際あなた達とは関わりたくないので贈り物も何もかもやめて下さい」
>と言えばいいんですか?

こんな言い方しか思い浮かばないとか
ほんとヤバイ

126 :最低人類0号:2017/04/03(月) 00:54:16.86 ID:d6hXQRRT0
普通なら「お心だけ受け取らせてください」かもう少しストレートに言うにしても
「大変お恥ずかしいのですがお返しのご用意が出来ませんのでご遠慮させてください」だよね

127 :最低人類0号:2017/04/03(月) 06:45:56.18 ID:d2UIibs00
30過ぎて生き方変えるのってまず無理だからねえ
コトメにライバル心があるんだけど、その自覚がないのがきつい

非常識な姉と母、ライバル心を刺激するコトメとの接触を減らして
旦那のいう事に耳を傾けられるかどうか

中元歳暮の件は、母子家庭なのを利用して「母一人でお返しも満足にできないので遠慮させてください、
もっと早く言うべきでした。ずっと貰いっぱなしですみません」かな
母親には「毎年貰うだけも気分悪いだろうから私が断ったよ」で事後承諾
それで両家の反応見てみたらいいよ、誰を気遣って誰を攻撃するのか
大人が儀礼的なことで人を非難する見苦しさを冷静に見てみてよ

128 :最低人類0号:2017/04/03(月) 08:46:54.75 ID:Q8OSRvZn0
旦那さん、もういいよって言うくらい何度も
言ってきたんだろうね。
お子さん達ももう中学生くらいでしょ?
親権旦那さんに渡して離婚した方がいい気がする

129 :最低人類0号:2017/04/03(月) 16:06:32.65 ID:ZLXWQ7K70
で、旦那は帰ってきてくれたけどどうなったんでしょうか?

130 :最低人類0号:2017/04/03(月) 20:05:20.77 ID:n5/NREwh0
凄い激しい踊りだったんだね
母子家庭が疎まれる理由が分かった気がする…

131 :最低人類0号:2017/04/03(月) 20:09:45.89 ID:BzrNBa5KO
>>129
スマホの支払い止められでもしたかねぇ

132 :最低人類0号:2017/04/03(月) 20:34:58.67 ID:zlypVAlk0
このスレ見せてたりして…

133 :最低人類0号:2017/04/04(火) 06:41:23.97 ID:Sg7U83mi0
むしろまとめサイトに載ってるからスレバレも時間の問題だと思う

134 :最低人類0号:2017/04/04(火) 11:56:21.96 ID:QC8D7KZD0
となったら旦那の怒りと失望は揺るぎないものになっちゃうね

135 :最低人類0号:2017/04/04(火) 19:06:19.87 ID:+YjWltUj0
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136 :最低人類0号:2017/04/04(火) 19:58:49.52 ID:4cZZI5lE0
何だろう、なんて言ったら伝わるのかな。
もうコトメさんとはステージが最初から違うというか、レベル差があるというか。
何よりもその
ずるい!
謝ってるでしょ!
子供には関係ない!
って思考を捨てないとダメじゃないかな。
序盤からステージもレベルも違うのだから、「平等」はありえない。
あと、親と子は(成人するまで)基本セットとして見られるから、子供だけがうんちゃら〜というのは認められない。

137 :最低人類0号:2017/04/05(水) 02:30:39.13 ID:eiddDcb60
旦那さん帰ってきたのかな

138 :最低人類0号:2017/04/08(土) 23:00:36.45 ID:lTgoWq7J0
もっと踊るかと思ってたらいきなり消えるとか

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